Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, ... как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Парень говорит девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Конечно верю.
- Тогда раздевайся...

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос...
невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно.

Откровенная невезуха - всю жизнь спать с незнакомками ...,
а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась десять лет!

Нас тупило утро понедельника.

В Америке в 21 год начинают пить...
В России в этом возрасте бросают и берутся за ум.

Скоро новое поколение будет носить на лбу табло со статусом.

Когда ждешь принца на белом коне....
конь приходит, а принц остается у какой-нибудь лошади.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют на детскую психику.
Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Растишка с пургеном, для малоподвижных детей.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости.
Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь...
Подойдите к остановившемуся на перекрестке шестисотому мерсу и со всей силы ударьте камнем по лобовому стеклу.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд.
Очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом ...

Русский вариант Мохито - щавель со спиртом...

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Руки, растущие из жопы – одна из самых распространенных мутаций на Земле.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося.
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Вчера я позвонил по телефону доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал им, что хочу покончить с собой, на что они очень обрадывались и спросили:
- Умею ли я водить машину?

- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.

Особые навыки- когда я работаю аж шуба заворачивается!

Купил "Английский аудиокурс". Каждый раз перед сном ставил диск и слушал.
Результат просто неожиданный: как только услышу английскую речь- клонит в сон.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

В жизни всегда есть.... вместо подвига.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как ....
вовремя заданный вопрос: "А собственно, наху..."?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.
Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.