До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Живёшь без бабы: на ужин жрёшь макароны.
Живёшь с бабой: на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти...

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло...

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая большая?
— Очень десерты люблю...

— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?!
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом...

— Что-нибудь запрещённое везёте?
— Собственное мнение...

Тяжело быть единственной девушкой на работе.
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс.
Удивлена, как меня до сих за это не уволили...

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель...

— Хорош гусь!!! — сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"...

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"...

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение...
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, мля, за человек-то такой?

— Давай переедем?
— Давай!!! А кого?..

Народная примета:
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо... Причём навсегда...

— Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"?
— Миг в три раза короче...

— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги...

Мне кажется, что по новым правилам русского феминистского языка надо говорить не медсестра, а медбратка...

— Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления!
— Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу...

Уважаемые отдыхающие!
Не верьте местным таксистам!
Они не местные...

Утром включили Nаtionаl Gеogrаphic, там сказали: "Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся."
Все ещё чувствую, что я — опоссум...

Пастух из юрты, которому впервые показали в интернете любимых людьми котиков, собачек, долго смеялся, поглаживая своего ручного барса...

— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
— Мне двадцать...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага...


Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод: раньше даже херня была лучше...

— А зачем вы здесь всё это пишете?
— А зачем вы здесь всё это читаете?