Женщину нужно носит на руках,

а уж на шею она сама сядет.

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив её заполнить карточку Спортлото.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте- девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь- в старческий склероз.

В наше время, чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин- "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?".
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Катя очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у неё остается всё тот же.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки это черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома, машины ....

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Всё, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

- Как по твоему, кто умнее мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.