— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?...
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!...

— Прекратите дебош, я вызову полицию.
— Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней...

Пиво пить вредно, а молоко — полезно.
Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся...

— А давай сыграем в городки!
— Давай. ... Будапештик...

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели...

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда...

— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем...

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 5000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!...

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни!»
В общем, разразился допинговый скандал...

— На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
— Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы...


Говорят, что мужчины не плачут...
А я говорю, что вы просто не умеете их обижать!!!

Мужики, я вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот, и ... застегни ширинку!

Прораб Иванов не может достроить себе дачу, ... потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню...

Россиян мучают только два вопроса: Кто виноват? и Что с ним делать?...

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, а сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно...

Вехи истории. 1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес...

— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе...

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...

— Да пошёл ты в бизнес!!! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами...

Хуже всего вести бизнес в Лондоне.
В случае чего и свалить некуда...

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..