— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу...

— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься!...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника:
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?...

— Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры.
— Потому что простое оружие покемонов не берёт...

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон, находится в кабинете психиатра...

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии...

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 000 рублей».
Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

— Сынок, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!...

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт...

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и даже перо из задницы полярной совы,...
Но тольк не свой телефон, когда он звонит...

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и так далее... А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!...

После прочтения надписи: "Со своим нельзя" у входа в бар,... пришлось отправить мужа домой....

Ночью бывает потрясающе красиво!
Только ничего не видно...

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс»...

Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, проревелась, уиерла слезы, успокоилась...
И только после этого поставила вторую ногу...

Вот, бывает так, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит.
И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая...

Я ангел, честно...
Просто на метле реально быстрее...

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!...

— У тебя вообще совесть есть?!
— Я избавился от нее в процессе эволюции...

Самое жестокое разочарование моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь,... а кто захочет жить долго в России...

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Для повышения своего культурного уровня, прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

— Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
— Разойдитесь, я реалист, — я сейчас верну его в реальный мир...

Как говорил один мой знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»...