Купили костюмы на Новый год - Доллар и Евро.
Напьемся и будем - падать и подниматься, падать и подниматься....

Мечта каждой женщины найти мужчину своей мечты.
На самом деле, каждая женщина хочет есть все самое вкусное и не толстеть.

На почту России была совершенна DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

- Потанцуем?
- Храпите?

"Сегодня лягу пораньше" - от создателей "Завтра брошу курить".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Привет, ты сейчас где?
- В депрессии.
- О, отлично. Никуда не уходи, я сейчас к тебе подъеду....

- Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
- Ты о ком?
- О себе. Вы как-то вяло меня встречаете...

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

В чате:
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл!
- Запятую...

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Совершенно приличный мужик пытается разместить в такси очень пьяную женщину:
- Катя! Ты только не обижайся! Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Курильщики!!! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш!

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Утро в деревне. Желающий поспать еще Петрович, валенком перевел петуха на час позже...

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан.
МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию.
Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

"Поря завязывать с интернетом…" – именно эта короткая мысль пронеслась у меня в голове, когда я попробовал открыть холодильник двойным кликом.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: Официант, принесите дверь, я хочу выйти!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Кто рано встает, тот больше - ишачит!

Похудела к лету… А теперь мерзну, как дура...

Один приятель - другому: - Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле. Решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику."
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного. ...

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо.
А другая тетенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо.
А третья тетенька никогда не была замужем. И все равно была счастлива.
Вот и получается: фиг их разберешь, этих тетенек.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали....

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом месте.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду.

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, ... желаемое за действительность!

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвeртым или может быть даже пятым айфоном.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка....

Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик... Налезли только бусы ... и то на руку.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Все люди делятся на две категории.
1. Люди, у которых есть чувство юмора.
2. Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Отметили День рождения хорошо...
Вот только одно странно - я единственный не пил ничего кроме сока, но спал на полу кухни только я...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет. ...
- А эту?

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с бутылкой водки и сразу так хорошо становится.

- Алексей Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
- Сынок, я мама...

- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.