Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно...

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. ... Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе "Катька", как тут же появлялись статусы и комментарии.

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Хотела погрустить как положено - подоконник, кофе, плед...
Обернулась пледом - не удобно. Облилась кофе. Да ещё и жопа на подоконнике не помещается.
Короче, не умею я грустить...

- Сына, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Откройте, полиция!
- А на кой хрен вы там закрылись?

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название сразу не понравилось.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Здравствуйте! Мы из TV-3, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю, ... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

- Доченька, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!!!

- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Вчера на работе искали справедливость. ... Сегодня ищем работу!

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Люблю гулять днем по улица города и смотреть незнакомым встречным прохожим прямо в глаза. Некоторые с перепугу здороваются.

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу.
Не дождался...

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

В активном поиске я бываю только часа в 4 ночи. ... У холодильника.

Вот говорят - паркур, паркур! А в наше время это называлось: "Пойдём по стройке полазим."

Здоровье - это когда всe болит, но ещe есть силы, чтобы не идти к врачу.

Вот купишь какую-нибудь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, ... и опять носить нечего.

"Happy End" - новая венерологическая клиника для мужчин.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному....

Работа - в компьютере, отдых - тоже в компьютере, а геморрой почему то в заднице ...

Молодожёны!!! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои....

Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь...

Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так.

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

- А ты где была?
- Бегала.
- А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

Мужикам не понять, какое это счастье, - влезть в прошлоновогоднее платье!

Несчастный случай произошел на фестивале пива... В гараж наведалась жена.

День рождения окулиста. Заносят огромный торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - «Слава Богу не мой день рождения…»

Директор тюрьмы в связи с днем рождения отпустил всех чуть-чуть пораньше. ...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Типичная женщина:
1. Сделать пару приседаний.
2. Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Молоко, а давай убежим вдвоем! ... Только ты и я!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

Конькобежец из Анголы принёс сборной медали. .... Где он их взял, никто не знает

Самая лучшая закуска - квашеная капуста, и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше." ...
И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Редкий мужчина заинтересуется умом обнаженной женщины

Новый способ запомнить цвета радуги - Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй

5 слов, которые труднее всего произнести:
Синхрофазотрон
Фенолфталеин
Дихлордифенилтрихлорэтан
Тетрагидроканнабинол
Извини

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь. ...

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя. ...

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

- Скажите, вы сообразительный? - В смысле?