Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка....

Придешь устваший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой...

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, ... сразу бейте его по морде обосранными трусами.

- Есть что перекусить?
- Медный провод подойдет!...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Ми-и-и-иша, ... Ми-и-и-иша! ... С Нооовым го-о-о-одом!
- Колян, мля, отойди от берлоги!

Увидел рецепт - Возьмите 200 грамм коньяка...
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у этого сценариста хоть отбаляй...

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха!!!

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!"
Сергей Павлович, 47 лет.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси...

Правовое государство - кто государь, тот и прав.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую ... Серега.

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки...

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно, превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто?
- Галиматья!!!
- Тфу, бред какой-то...
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Нашей полиции очень трудно найти сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивым женщинам – запросто.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь вину 150 лет...

Простите, пожалуйста - вы миссис или мисс?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!

Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

- Я буду привить миром!
- Шапку надень!
- Ну, мам...

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?

- O-o-o, я смотрю, у нас сегодня намечается романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!!!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну, а ты подумай...

- Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

На передаче "Самый умный" на вопрос: "Капуста, лук, картошка, лексус, что лишнее?", семиклассник ответил: "Капуста, лук, картошка"...

Игорь зарабатывает в месяц 45 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 90 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Игорь о существовании Сергея?...

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Сперва сбежала жена,...
Потом сбежала кошка,...
Затем сбежала собака,...
Сейчас наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям...

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да!
- Ну вот. Я пришел!
- Ой, как круто, а где принц?

Психиатры вечерами вовсе не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают...