Анекдоты про туризм

Новые пнекдоты про туристов, туризм и путешествия — смешные, ржачные и прикольные анекдоты про туризм..

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!!!

В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Совет бывалого отпускника:
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, что чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Один англичанин решил отдохнуть в загородном отеле, но поскольку всегда брал с собой любимую собака, то он написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в отеле держать собаку. Ответ из отеля был таким:

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:

— Ну что, в отпуск опять на Кипр?
— Да нужен мне этот Кипр! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!!!

Группа туристов в горах. Один спрашивает у местного жителя:
— Вы не подскажите, как нам попасть на эту гору?

— Привет, Вася! Как провёл отпуск?!
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, пляж с белоснежным песком, бассейн, "все включено", куча девушек вокруг...

В туристическое агенство заходит огромный детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне срочно нужна путевка на Канары.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки на Канары в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

Приходят два холостых мужика в магазин «Всё для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— А это ещё зачем?

Решили отдохнуть всей семьей. Купили путёвку «Всё включено».
Прилетели, добрались до отеля. Заходим в номер.