— Скупые в автобусе есть?
— Да!
— Скупые платят дважды!....

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал...

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

— Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
— Из жадности дизайнера и скупости заказчика...

— Семён, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
— Если честно, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя...

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? — раздражённо ответил Кутузов...

— Вася, ты чего такой помятый? Накушался вчера?
— Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком — такого похмелья никогда ещё небыло! ... Может, сгоняешь за конфетами с пивом?!
— Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?...

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко....
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принёс...

Застыл у витрины мужского белья,... увидел мужские трусы с начесом. Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?!
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

На приёме у врача:
— Пьёте?
— Не откажусь!...

— Я прожил жизнь и повидал немало дерьма!
— Вы много странствовали и бедствовали?!
— Я работал ассенизатором...

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!...

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Правда классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?...

— Если инопланетяне будут смотреть "Ютуб", то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете.
— Это почему?!
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец...

Лежат на столе банан и вибратор. Банан смотрит на вибратор и говорит:
— Что трясёшься, первый раз что ли?!...

— Вы никогда не были замужем?
— Нет...
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо....

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...

— Милый ты любишь меня?
— Что за вопрос. Конечно люблю!
— А умрёшь за меня?...
— Здрасте! .... А любить то тебя кто будет?!...

— Папа, ты помнишь, что обещал мне 15 долларов, если я перейду в четвёртый класс? — спросил сын у отца.
— Да, да, конечно. Ну, и как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму...

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!!!
Парень (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... Да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х@й у меня руках! — ...
— Что значит, чей?!...

Муж спpашивает у молодой жены:
— Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Доpогой, это не бифштекс — это пудинг...

— Мне папа айфон купил. Обожаю айфон!
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

— Мне чай с лимоном!
— Лимон порезать?
— Да! И чай заварить....

— Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 35 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" уже забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?!
— Нет, пол ещё мокрый...

— Я не принцесса — корона спадает... Я не ангел — крылья в стирке... Я не стерва — я умнее...
— Петрович, ты что бухал вчера?!
— О, точно! Я же Петрович...

— Дорогой, где ты был?
— Бегал...
— Иди ещё побегай, без тебя лучше было....

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо....

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему? — Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти...

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки....

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста!
— Улицу?!
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...

— Вы признаёте, что я гений?!
— Да, мы уже вызвали санитаров....