- Пятница! - Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

В России Олимпиаду не открывают...,
её откупоривают!!!

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было очень романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми....

- Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло - это клёво!
- Да, зашибись! Вы приняты!

У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой.
Так, на всякий случай.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли".
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним прилично зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение..., причём, всё равно, кого ты обливаешь.

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- Мы разыскиваем гражданина Ивнова Ивана Ивановича по подозрению в совершении тяжкого преступления.
- Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

- Студент, почему вы не выполнили курсовую работу?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, ну, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Мужик возвращается домой с охоты.
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил кабана?
- Нет... пропил зарплату.

Объявление:
Профессиональная натирка паркетов до блеска.
Олимпийский чемпион по керлингу. Дорого.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звёзды!
- Дорогой, а что денег совсем нет?

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Да зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придёт.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьётся.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?
- А ты, что второй раз не захочешь?

С целью разгрузки пассажиропотока в московском метро решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.

- Одному известному рэперу фанат всадил пять пуль, но он всё равно выжил.
- Да, рэп - это круто!

Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине.
Но кто ж нас пустит в город на танке!