Я, конечно, все понимаю,

но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, уважаемый, на жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл, что это скaзкa!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, то ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Выпил мужик литр пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик один ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос -
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше.

Два дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.

Учитель:
- Гашек, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

- Доктор, у меня явно мигрень.
- А вы представитель богемы?
- Да, что вы, доктор, я простой сварщик пятого разряда.
- Уважаемый, у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Ленусик, ну как всё прошло?
- Да не очень, Гриша, все порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не волнуйся, потом всё зашили!
- Как, всё зашили?!

Экскурсовод:
- Так, господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику.
Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультфильме один кот сказал, что так вкуснее.

Отмечают очередной праздник. За столом генерал, полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
Предлагаю выпить за здоровье!
Майор:
Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье? Давайте выпьем уже за удачу!
Генерал:
Товарищ, майор, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!

Пользование банкоматом - это как секс.
Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка.
Сейчас все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Девушки - как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Умоляю вас, уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите меня, но ваша дочь начала первой.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо слова херовина говорит артефакт.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой успел схватить, такой и оберегает.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понятно!
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пылюга столбом.
Мальчик:
- Первый!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

- Доктор, вы знаете, я страдаю потерей памяти.
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперёд.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы нпшей планеты, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом - есть ли на Земле разум?