Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Хозяйка - гостю:
- Вам подать рюмку коньяка или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяка!

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. ....
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего лечить? Все собаки бегают за машинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

В дежурной части полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь....

- Давай идти простым логическим путем!
- Давай! Наливай!!!

- Жека, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю!

Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого что ли нет?
- Нет.
- А если найду?

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. ...

- Сынок, смотри, у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок…

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Не расстраивайтесь. Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр.

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе и добавил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, я никогда не отказывалась. ....

- Ты пьян?
- Нет, слегка раскрепощен.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Социальный опрос:
- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба и вы выиграли миллион долларов? - Ничего!!!
- Почему же ничего?
- А зачем?

- Молодой человек, голым в банк нельзя!
- Да я только кредит заплатить.

Секрет женского счастья очень прост -
Заботливый мужчина,
Новые туфли,
Красивый маникюр,
И лучшая подруга рядом..... Толстая лучшая подруга.

В юности я полагал, что самое главное в жизни - это секс.
Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. ....

- Папа, я хочу мороженное!
- Я тоже, сынок. .... Но хватает только на пиво.

Шел мужик по улице. Нашел деньги.... Посчитал.....
Не хватает. ....

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!!!