Факт из студенческой жизни:
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователями.

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1...

Студенческая мудрость:
Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, а с трёх и более источников — диссертация...

На экзамене по философии профессор задал студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"...

Студент ветеринарной академии на экзамене по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи.
Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
— Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи...
— И дальше рассказывает все про блох.
Преподаватель его останавливает и говорит:
— Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
— Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Преподователю это надоело, и он говорит:
— Ладно, расскажите нам про рыбу.
— Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Я готовлюсь к экзаменам, вот только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как-будто я лежу...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Студенты, вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все...
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть и спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре зпкипает вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре вода начинает кипеть, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — два ада.
Студент и спрашивает:
— И какие?
— Школьный и студенческий.
— Ладно, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Нее, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла...

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил...

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого—нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
— Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Встречаются два студента-механика. У одного новый велосипед.
— Слышь, дружище, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь! — Ну, я и взял. Классный велик, правда?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки!...

Лекция. Один студент опоздал. Преподователь:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевши от такого вопроса:
— Нет, я курил...

На экзамене по философии. Преподователь:
— Сидоров, уберите шпаргалку!
Студент с грустным видом убирает бутылку водки обратно в сумку...

Самая большая студенческая ложь — Список использованной литературы.

Студентам на заметку:
Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.