- Привет, как дела?

- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Да вряд ли.
- А почему?
- Он с моим мужем не ладит.

- Алло! Витька можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Сеня звонил.
- Что значит если?! ...

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

- А давайте запретим импорт продуктов из Европы.
- Согласен! Народ ради блага детей, потерпит.
- А давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
- Да вы что, охренели? На святое покусились, народ бунт поднимет!

- Ты откуда?
- Из Иркутска!
- Ой, как круто! Скажи что-нибудь на иркутском!

- Папа, а чем задача отличаются от проблемы?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, то суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, но это же чистейшей воды вымогательство!

Небольшой ресторан. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- За каким столом вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет! Где вы сидели вчера?
- Ну, у окна?!
- Разве вам не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, ... потому что это реклама для тех, кто снаружи!

На экзамене. Экзаменатор:
- Молодые люди на задней парте, прекратите меняться шпаргалками!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем!
- Ну, ладно... Извините.

Мой мозг чертовски сексуален. ...
Все так и норовят его трахнуть.

- Ешь пирожки с черникой, зрение будет 100 процентов!
- Лучше есть пирожки с грибами, зрение будет 150 процентов!!!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас нет столько сыра.
- В Голландия купите!

Заварил китайский чай.
Сижу, наслаждаюсь. ...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.
Вот жаль только, по-китайски ничего не понимаю.

Как-то раз посетили меня сектанты.
Пытались продать какую-то книжку, и постоянно твердили о добрых делах.
Попросил вынести пакет с мусором, ... обиделись и ушли.

- Я скоро подъеду, есть что перекусить?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Пойдёт, буду!
- Хлеба и сыра купи!!!

Пешеход всегда прав.
Пока жив.

- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
- Да у меня от бритья раздражение.
- Чувствительная кожа? Мажь кремом.
- Нет, меня раздражает сам процесс.

- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты что, опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!

В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
Что вы хотите - политкорректность.
Не хотят обидеть кенгуру.