- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Да,не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!

Разговаривают два друга:
- Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать.
- С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами?
- С чтением.

"Рубль укрепляется". От создателей "Америка вот-вот рухнет" и "Европе недолго осталось".

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подругой. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты её на ceкc пригласи. ... Не пожалеешь.

- Привет! Ну, как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну, каждый день новый пакетик чая!

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала, что вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель.

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
- Ну, у нас так многие начинали. Да, и утюг ещё.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Вчера купил борзую собаку. Я ему:
- Апорт!
Пес в овет:
- Да ты что, мля, совсем одурел?

- Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
- Нет, думаю, что книга лучше.
- Какая ещё книга?
- Любая книга лучше.

Режиссер - дрaмaтургу:
- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
- Но тaм нету в тексте мaтa.
- В тексте нет. ... Мaт будет в зaле.

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 55 кг поднимаю, а приседаю с 70-килограммовой!
Папа:
- Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что?
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили строители молдаване, нанятые украинской фирмой на деньги Эстонии, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, который был разработан в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, ... что в трагическом инциденте виновата Россия.

Хозяин ресторана посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Официант, яйцо!
- Пожарить, сварить?
- Почесать!

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк. Живу один. Я знаю о плесени всё!

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал. Ты совсем что ли тупая?

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, так. Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
- Сам ты езда!

- Вчера на меня напали грабители.
Отобрали кошелёк с деньгами, телефон и часы.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Ха, медаль они не нашли.

- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Отлично. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто прекрасно! Может, рванём в горы?

Один друган звонит другому:
- Серж, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас тут бар, бассейн, девочки. ...
- А в гольф где играете?
- Во что играем?

Встречаются два приятеля рыбака. Один другому:
- Представляешь, вчера сидел на берегу рыбчил, поймал золотую рыбку, а та молвит: "Отпусти меня, мужик, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно.
- И что дальше то было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Встретились два друга. Один говорит другому:
- Петя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!