Сегодня на работе часа полтора не было интернета.

Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Как у меня мужик переночевал- так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали- так все крепко спали.

- Алло, это женская консультация?
- Да!
- А педаль тормоза справа или слева?

Вот все говорят - сила, ловкость...
А вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся.

- Мужики, такси вызывали?
- Да!!!
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Ало, ало, полиция! Начальник, у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли.
- Да всё! Магнитолу, руль, даже педали отпилили, гады!
- Не беспокойтесь, будем искать.
Через пять минут мужик звонит снова:
- Ало, ало, командир, извини, на заднее сиденье сел.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность- теперь всё работает.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Объявление!!!
Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела без операции.
Обращаться к пасечнику Петровичу.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей,
вложенная в любой другой документ,
не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто вас остановит?

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу- "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"
- Да!
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Разговаривают два мужчины.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены- такие стервы, что хочешь могут отмочить.
- Да при чем тут жена ? - Я же холостой!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.
К утру город сиял чистотой.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели.
Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Парадокс, да и только-
После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами ...
А вот страной- без проблем!