Новый сборник смешных анекдотов.

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Проспект Мира 5 квартира 77?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия после 11 вечера - громкая музыка, песни, танцы и тому подобное.
- Слушайте, уважаемый, передайте этому наряду, пожалуйста, пусть еще раз заедут. А то они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки заодно посмотрят!!!

Сидят два депутата на заседании Думы. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Первое, почему всего 6 миллиардов? И во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

– Папа, когда ты мне купишь велосипед?
– Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сын мой!
– Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- Я ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну, вот. Все готово!
- Вау!!! А почему пропал Интернет?

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая тетка, хватает пацана за яички и сильно сжимает их!
У пацана с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!" тут же из глотки вылетает пять рублей.
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
- Да нет. В налоговой...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Папа купил.
– А где он сам отец?
– Да, дома. Билет ищет.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие "МиниБас" приглашает на работу водителей автобуса!

Москва. 2015-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, я не тороплюсь!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Ивановна, как народ подобрел-то, как только закон ввели, о свободной торговле оружием.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня по-большому. Присел, наслаждаюсь. ... Сзади медведь подкрался и жрет мои какашки...
– Ну? Ты его убил или убежал? .....
– Нет, пришлось какать пока он не наелся.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- И давно у вас это? .....
- Да уже как час!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик просто залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и пробурчал:
- Это не ежик, это хренотень какая-то!

– Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100 процентов.
– А я с грибами ем - у меня зрение 150 процентов.
– Это как? Так не бывает. ....
– Бывает. Я вижу то, чего нет.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию конечно.
- Это понятно, а потом за кого?