- Слушай, а что это за дата такая – пятница 13-ое?
- О! Ну это просто самый ужасный день в году, когда вся нечисть в виде кикимор, русалок и ведьм слетается на шабаш!
- Ой, не надо тут путать какую-то пятницу и восьмое марта...

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ сержант, прекратите отдирать тонировку....

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый!
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит это чьи-то слова: "Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!"

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 000 рублей.
- Страшновато. ... А вдруг парашют не раскроется?
- Тогда мы вернем вам деньги.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Мальборо", пожалуйста!

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это все! Конец! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

В столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает маленький сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?!
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок! ... Все сразу уходят в пас, батя сгребает деньги.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили шампусика. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет:
- Я сейчас быстренько, в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Жена - мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А что толку, она всегда обратно дорогу находит....

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Люська напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

- Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

- Сережа, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Виктор... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!!!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!

- Борис, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я - умен, красив, добр!
- И почему же ты холостой?
- Я же уже тебе перечислял, потому что я - умен...

- Да что у вас за бордель такой, даже выпить нечего!!!
- Знаете молодой человек, через улицу винно-водочный магазин, а там трахать некого. И представьте себе, таки ни кто не жалуется.

В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки!
- Таки садитесь и шейте!...

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Где мое чудо?
- Я здесь!
- Дебил, йогурт мой где?

Еврейскому мальчику задали задачку:
- Сёма, у тебя есть пять яблок. Половину ты отдаешь Изе. Сколько у тебя после этого остается яблок?
- Четыре с половиной.

- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?!
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!