Смешные анекдоты

Новые смешные анекдоты и свежие смешные анекдоты, ржачные и прикольные анекдоты на разные темы для вас на каждый день

Август. Жара. Аэропорт Внуково.
Рейс Москва — Одесса по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь «Аэрофлот» вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу,.. смотри!
Подходит к человеку:

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

— Алло, чувак! Приезжай к нам на дачу!
— Не хочу!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!..

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить,... — залпом выпивает.
Просит повторить...

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать...

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
— Так у меня пионерский горн есть.

Мужику звонят на телефон из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие...

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли... Я за призом...

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой... По походке видно что уже подтатый уже. Подходит пошатываясь к стойке баpа:
— Тpойной виски!