- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД...

У ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться, я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. ... Вчера он в разговоре упомянул женское имя - свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом всё-таки решилась и пришла в полицию с повинной, отсидела 15 лет и вышла.... Что ты знаешь о женских фантазиях!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Жена:
- Милый, так хочется романтики ... как раньше... пригласи меня на свидание!
Муж:
- Ладно! Приходи в десять вечера на кухню, ... чаю попьем!

Мужик звонит другу, трубку берёт жена:
- Алоо?
- Люся, дай Сергею...
- Иди ты на хер, Коля, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Сергею или нет.

... и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан.
- На, пей, при тебе выжимала...

- Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
- Ниxеpа.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, и главное - места не занимает.


- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!!

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" - BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" - АвтоВАЗ

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у, ... в общем... подушка безопасности работает...

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"... Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина сказала и не сделала - значит женщина по-шу-ти-ла!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

- Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
- Как? Все сразу? Вот козлы!

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А теперь - стих!
Муж в полном опупении:
- Какой ещё стих?
Жена:
- Стих - это глагол! Сел и стих!!!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты восемь раз за ночь можешь!
- Да... Это она туда-сюда считает...

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Катя, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

Заходит женщина в подъезд, а там подвыпивший мужик стоит, отливает. Она, шарахаясь:
- Ах!
Мужик: - Не бойтесь, женщина, я его держу!

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет, быстро напьюсь и обратно!