— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...

Девушка и парень в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым парнем ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет...

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он то здесь причём?...

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Отлично! Тогда до понедельника...

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях — жене:
— Дай мне немножко денег!
— Зачем тебе деньги?
— Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир....

Вот купишь какую-нибудь вещь, пару дней ходишь счастливая!
А потом бац, ... и опять носить нечего. ...

В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?...
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?...

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

Парень — девушке:
— А ты знаешь, что 93 процента девушек мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню. — Какую?!
— Значит мастурбируешь...

— Ах мой бедный, бедный муж...
— Как? С ним что-то случилось?
— Да нет, он действительно бедный...

Зал суда...Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!...

После ceкcа, мужик встает и начинает собираться:
— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!...

— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это мелкая шерсть!..

— Девушки, вас подвезти?!
— Мы не девушки, нас уже подвозили!

Скажите, зачем покупать навигатор когда жена сидит рядом и постоянно говорит куда надое ехать и где поворачивать.
Хотя, конечно, когда навигатор надоест его можно выключить, а вот жену невозможно...

Муж:
— Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
— Это ты чего, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!...

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!..

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нечего было ходить сюда каждый вечер!...

Красный Ferrari останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?!
— Да, в принципе, ... куда хотите...

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.
А мне просто жрать охота...

— Я вчера жену на «Отелло» водил!
— Культурная программа?
— Нет, так для профилактики...

— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.
— Какая?!
— Я забыла, как тебя зовут...

Как-то слышал легенду про одного парня, который догадался, на что обиделась его девушка ...

Мужская ошибка молодости: «И зачем я с ней тогда трахнулся?»
Женская ошибка молодости: «И почему я тогда ему не дала?»