— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — Ух! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт! Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют!...

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман...

Сидит муж в Интернете, играет в "Танчики". Вдруг слышит приглушённый голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра...
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор" или "Когда ты наконец прибьешь гардину?" ... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут...

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришёл так поздно?
— Был на партийных дебатах, дорогая.
— Проститутки были?
— Только политические...

Муж с женой загорают на пляже.
Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и франк.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. И третий вопрос — назовите две реки в Исландии. ... Молчишь? Ну вот, я так и знал! ... Кроме бабок и секса — никаких интересов...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры!
Жена:
— Чур я бревно...

— Аллё! Вася, а я уже проснулась, а тебя нет рядом... Ты где, мой сладкий?... — Рая, а ты где, твою мать, проснулась?!..

— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай...
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья как-то позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал, что пошутили...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж, с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена (с сочувствием и пониманием):
— А что ты делал, дорогой?
Муж:
— Лежал..

— Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет...
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой"...