Анекдоты про евреев

Новые и свежие анекдоты про евреев. Смешные, прикольные и ржачные анекдоты про евреев

Идёт путник по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Путник обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу рублей.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

— Скажите, миллион рублей — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить...

Еврей идёт по ж/д вокзалу, к нему подходят цыгане и предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов.
Еврей долго торгуется и покупает за 60 баксов.

Мадам Рабинович, придерживающаяся весьма высоко мнения о своём голосе, познакомилась с дирижёром Одесского оперного театра Сепитинером и продемонстрировала ему своё вокальное искусство.

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем...

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

— Моня! Таки шо за мёд вы вчера на "Привозе" мне продали... ?! Это же не мёд, это жжёный сахар!
— Сёма, и шо вы так кричите?! Там же ясно было написано: "Мёд липовый"...

— Фима, шо ты будешь кушать?
— Положи мне тот кусочек белой рыбы.
— Но это же сало!
— Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

— Сёма, ви имеете домработницу?
— Шоб да, так нет... Она приходит только наводить порядок в квартире...

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?!...

— Сарочка, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, Сёма, вам на посмотреть или похвастаться...

— Марик, ты где был?!
— Сара, я был в гостях у Рабиновичей... Я таки украл наши серебряные ложечки обратно!

Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
— А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет "бездарное правительство" только потому, что "они уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?

— Фима, вы слышали, что наш Изя на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего смартфона на смартфон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как вы думаете это не опасно, тут нет кидалова?

— Нёма, а ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик.

— Сёма, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

— Яков Моисеивич, ты такой богатый и успешный. Почему бы тебе не написать книгу — «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, Абраша, таки предлагаете мне явку с повинной?..