Анекдоты про евреев

Смешные и прикольные анекдоты про евреев

— Нёма, а ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик.

— Сёма, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

— Яков Моисеивич, ты такой богатый и успешный. Почему бы тебе не написать книгу — «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, Абраша, таки предлагаете мне явку с повинной?..

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!

Бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он сделает уборку в квартире.

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пожалуйста пойди и посмотри, что там в щитке.

Одесская квартира. Сара обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды... Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

— Фима, ты редставляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто...
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое рваное пальто?!
— Не знаю, я ушел первым...

В публичном доме Изя выбирает проститутку и тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?!
— Нет, я мaссaжисткa!

— Мама, я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Розе!

Старого еврея с хроническим заболеванием почек, положили в больницу. Медсестра выдала ему трёх литровую банку сбора мочи за сутки.
По истечению суток, медсестра заходит в палату и задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Конечно я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...

— Абраша, я решила получать удовольствие от секса!

— Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?
— Это рэп — еврейская народная музыка, Додик.

Фима Рaбинович предстaл перед судом зa производство и торговлю поддельным вином.
Не полaгaясь нa aдвокaтов, он решил зaщищaть себя сaм:
— Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?