Анекдоты про евреев

Смешные и прикольные анекдоты про евреев

— Фима, вы слышали, что наш Изя на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего смартфона на смартфон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как вы думаете это не опасно, тут нет кидалова?

— Нёма, а ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик.

— Сёма, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

— Яков Моисеивич, ты такой богатый и успешный. Почему бы тебе не написать книгу — «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, Абраша, таки предлагаете мне явку с повинной?..

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!

Бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он сделает уборку в квартире.

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пожалуйста пойди и посмотри, что там в щитке.

Одесская квартира. Сара обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды... Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

— Фима, ты редставляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто...
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое рваное пальто?!
— Не знаю, я ушел первым...

В публичном доме Изя выбирает проститутку и тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?!
— Нет, я мaссaжисткa!

— Мама, я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Розе!

Старого еврея с хроническим заболеванием почек, положили в больницу. Медсестра выдала ему трёх литровую банку сбора мочи за сутки.
По истечению суток, медсестра заходит в палату и задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Конечно я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...

— Абраша, я решила получать удовольствие от секса!

— Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?
— Это рэп — еврейская народная музыка, Додик.