Анекдоты

Анекдоты — новые и свежие анекдоты, смешные, прикольные и просто ржачные анекдоты каждый день для вас

Август. Жара. Аэропорт Внуково.
Рейс Москва — Одесса по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь «Аэрофлот» вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу,.. смотри!
Подходит к человеку:

Идёт путник по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Путник обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

— Алло, чувак! Приезжай к нам на дачу!
— Не хочу!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!..

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить,... — залпом выпивает.
Просит повторить...

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю...

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм.

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!!!

В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?