Анекдоты

Анекдоты — новые и свежие анекдоты, смешные, прикольные и просто ржачные анекдоты каждый день для вас

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!!!

В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Совет бывалого отпускника:
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, что чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

— Доктор, я скверно себя чувствую...
— Что с вами?
— Денег нет, а цены растут! И налоги,.. и штрафы!

— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу рублей.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

— Скажите, миллион рублей — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить...

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать...

Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.

— Вовочка, ты почему не учишь историю?
— А что ее учить, если история никого ничему не учит...

На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Серёжа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится? — Уран, его все обогащают.

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера, пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя:
— Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал... А что такое "поэт"?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов...
— Коньяк будешь?!
— Да!!!

— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник... Поэтому пью только водку...

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?..